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BREVES DE COMPTOIRS

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20102008

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BREVES DE COMPTOIRS




bonjour à tous et toutes
un premier sujet sur le ton de la maison, juste histoire de faire connaissance et de vous faire partager un instant dans la bonne humeur....
bibi les zouzous


quelques exemples de breves de comptoirs de GOURIO

A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!

Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.

Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?

Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- ****... ça conserve la prison.

Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.

J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.

La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.

La viande la plus chère, c'est le footballeur.

Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !

Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.

Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.

Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.

Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.


JE VOUS LAISSE TROUVER LA SUITE lol!
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eskiss
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BREVES DE COMPTOIRS :: Commentaires

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Message le Lun 20 Oct - 14:28  Kolobos

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent + longtemps, ça semble seulement + long Rolling Eyes

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Message le Lun 20 Oct - 17:20  centurion33

bonjour a vous.......
ravi de rejoindre votre site.
je fais partie des premiers inscrits j'en suis ravi .
a bientot bye

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Message le Lun 20 Oct - 19:15  eskiss

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
Rolling Eyes

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Message le Mar 21 Oct - 11:50  Kolobos

Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.

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Message le Mar 21 Oct - 13:01  eskiss

Le gène dominant du travail chez la femme génère du sans gène chez l'homme dominant au travail Rolling Eyes

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Message le Mar 21 Oct - 18:56  Kolobos

Evil or Very Mad Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho Laughing

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Message le Dim 22 Fév - 14:54  Kolobos

Il paraît qu’il y en a qui font l’amour sur Internet, et aussi qu’à force de taper sur leurs claviers, ils en perdront les doigts mon bon monsieur...

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